20050730

Gobierno uruguayo analiza tomar medidas contra cinta de Seagal

El gobierno está considerando tomar medidas, incluso judiciales, como protesta por la película "Submergged", en la que se muestra a Uruguay en una forma cercana al ridículo.

Martin Papich, director del Instituto Nacional del Audiovisual, confirmó a la AP la decisión, que por un lado buscará encaminarse "por vías formales que se analizan en conjunto con la Dirección de Cultura", y podría llegar incluso a "la vía judicial".

Papich, de esa dependencia del Ministerio de Educación y Cultura, señaló que hay otro grupo de medidas "más profundas", a más largo plazo, como las que fomentan la propia identidad cultural del país, y para ello se instrumenta un proyecto de ley para apoyar la creación de cine uruguayo.

"Esto que se exhibe en vídeo tiene el formato clásico y típico de películas hollywoodenses", señaló. "Pero eso que muestra escenarios uruguayos, incluso la bandera, es un producto simplemente malo".

Alude a los comentarios, la mayoría irónicos, que causó la cinta protagonizada por el actor Steven Seagal, también llamada "Sumergido-Alerta total", que muestra la historia del secuestro de un submarino por parte de terroristas y que es llevado a Diablo, un supuesto punto oceánico a 100 kilómetros de Montevideo.

En la cinta aparece una bandera uruguaya, el país está regido por un dictador corrupto rodeado de narcotraficantes y la embajadora de Estados Unidos es asesinada en Montevideo. Mientras tanto, en el campo se pueden ver cabras con hermosas pastoras rubias que reemplazaron al clásico gaucho que arrea reses vacunas.

El cuadro se completa por cabinas telefónicas con carteles en francés y ciudadanos que hablan inglés o italiano. La película fue filmada en Bulgaria.

"Es la promoción de un estilo cultural", aseguró Papich. "Naturalmente, no son exitosos como el vídeo en cuestión. Pero se trata de algo típico de Hollywood. Esta vez le tocó a Uruguay, pero bien pudo ser otro país presentado en esa forma. Es una mala película, simplemente".

Sin embargo, como linda con el ridículo y muestra emblemas patrios, ahora se abrió la instancia de análisis oficial para determinar el camino a seguir contra los productores de la película dirigida por Anthony Hickcok y donde Seagal muestra sus dotes de luchador.

"Tenemos la obligación de defender la imagen pública e internacional de Uruguay, y si nuestros abogados detectan perjuicio a esa imagen en la película, daremos curso a dicha acción. Me parece un tema que debe ser analizado seriamente", dijo a la prensa el Director de Cultura, Luis Mardones.

20050727

Absurdas maneras de morir

Cuando se es famoso hay que asumirlo hasta el final. Una estrella de cine o un premio Nobel de literatura que muriera tropezándose en una mierda de perro quedaría ridículo y esto no aparecería en sus biografías. En estos casos se hablaría de un "desagradable accidente" para arreglarlo todo. Pero esto no es siempre posible, porque una muerte no necesita ser ridícula para ser estúpida.

Un hombre célebre debe morir como Sócrates: veneno en mano, rodeado de sus discípulos, con sus jueces llorando delante, con toda la dignidad histórica. Una lección que pasó a la posteridad. No como Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

Queda claro que las muertes estúpidas no son invención de nuestro tiempo. Otro ejemplo, Magallanes. cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

Las celebridades siempre han tendido a rodearse de gente anónima. Así en caso de catástrofe su cuerpo se encontrará con una multitud de víctimas a su alrededor y parte de su aura recaerá sobre estas.

Gracias a su fama, la catástrofe permanecerá un poco más en la historia (el barco donde murió A. Londres, el helicóptero donde Rodríguez de la Fuente perdió la vida...), pero no siempre es así. Por ejemplo, el destino le jugó una mala pasada a Dumont d´Urville, explorador del siglo XIX al que se le debe entre otras cosas el descubrimiento de la Venus de Milo y la primera expedición al Antártico.

El navegante que podría haber muerto heroicamente entre icebergs y tempestades, falleció en las afueras de París, en la primera catástrofe de la historia ferroviaria, la del tren Paris-Versailles, en 1842.

Algunas muertes estúpidas son muy conocidas, como la de la bailarina americana Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche; o la del presidente francés Félix Faure en brazos de una prostituta (1899); o la del cardenal Daniélou (1974) muerto en idénticas circunstancias.

Hay otras muertes menos conocidas, como la del compositor Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

Todos los militares famosos por haber provocado verdaderas carnicerías acaban muriendo en la cama con una serenidad proporcional a su patriótico heroísmo. El ejemplo del general francés Nivelle, muerto plácidamente en su casa en 1924 mientras sus inútiles ofensivas habían hecho perder la vida a decenas de miles de soldados para nada. Algunos, muy pocos, mueren en el frente, pero a otros el destino les reserva curiosas muertes: tal es el caso del general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945).

Hay que decir que el destino se burla absurdamente a veces con los accidentes automovilísticos, quizás porque un accidente de coche es absurdo por naturaleza. Ahí está la muerte de Albert Camus (1960), máximo representante del Absurdo, que se estampó contra un árbol mientras viajaba en coche con su amigo y editor Michel Gallimard (quien por cierto, había convencido a Camus, que prefería viajar en tren). Los famosos tienen derecho a veces a muertes horrorosas, que además son siempre más horribles que en el caso de los ciudadanos de a pie.

La muerte del humorista francés Carette conmocionó a la sociedad francesa en su día (1966). Cuando acabó su carrera de actor secundario se quedó inválido por lo que no podía moverse del sillón de su casa. Un día se le cayó el cigarrillo de entre los labios y su ropa ardió. Paralizado, se murió abrasado vivo sin poder hacer el más mínimo movimiento para apagar el fuego.

Pero hay muertes aún más estúpidas, como la del dramaturgo Tennessee Williams, muerto en 1983 al tragarse el tapón de un tubo de medicamentos que intentaba abrir. Lo mejor para las celebridades es el suicidio. Esa es la razón por la cual muchos eligen esta forma de morir: se puede elegir la forma, el momento, el lugar y en ocasiones hasta la vestimenta, aunque a veces se elija mal.

El psicoanalista Bruno Bettelheim, que se suicidó asfixiándose con la cabeza en una bolsa de plástico es un ejemplo de suicidio de tercera. En la cumbre, en un espectacular "voy a matarme y no lo vais a olvidar", la muerte del escritor japonés Mishima, quien, tendiendo hacia la extrema derecha con el paso de los años, fundó una sociedad paramilitar secreta, la Tatenokai. Una mañana de 1970 se decidió a hacerse con el poder en Japón mediante un golpe de estado para restablecer la autoridad inmortal del emperador. Vestido con su uniforme, apareció con cuatro de sus hombres en el cuartel general de las fuerzas de autodefensa, ató de pies y manos al general de turno, salió al balcón y llamó a un golpe militar a los soldados que le escuchaban desde abajo sin poder contener las carcajadas. Humillado hasta el punto de ser arrestado, Mishima se hizo el seppuku con todo su ritual: el sable hasta el fondo de las entrañas, yendo de abajo hacia arriba y la cabeza cortada posteriormente de tajo por su subordinado.

Y termino con una nota "alegre", la de la muerte de una esposa de famoso. Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral. Lectores y lectoras desconocidos. Sigan siéndolo, al menos morirán tranquilos.

20050726

Este trabajo me recuerda un campo de concentración..

Patentes de soft

Esto deberia salir en algun blog de "tecnologia", pero como no sé como puede acabar la cosa (de momento en Europa se ha votado que "no") porque seguro que "la industria" vuelve a insistir, voy a "comentar la jugada" de "la industria":

Microsoft solicita pantente de los "smilies": Microsoft ha solicitado una patente sobre un método para: seleccionar pixels para ser empleados como un emoticono; asignarle una secuencia de caracteres a los pixels; y transmitir la secuencia de caracteres a un destino para permitir la reconstrucción de los pixels en el destino. Como sigan por este camino, dentro de poco patentan el alfabeto y hasta los números...

Microsoft patenta el "doble click": no, no es broma. Y no sólo esto: también ha patentado el click (simple) de ratón. Total, es una idea que desde que alguien la utilizó (en 1968) nadie habia pensado en patentar. Es absurdo porque el ratón ya es algo que está en la sociedad. Llegando al absurdo, podrian cobrar por "clicks"..

Apple patenta las "ventanas translúcidas": al menos en este caso no han patentado el concepto "ventanas". Si son translúcidas o si "tienen muchas flores" puede ser una opción del usuario, y no me parece lo mismo que lo del "doble click" del ratón (el caso anterior).. porque para hacer "doble click" no importa si la ventana es "normal" o "translúcida".. en fin: que creo que es menos absurdo.

Oracle patenta los blogs: de hecho Oracle pantenta (en general) un sistema mediante el que un administrador, a través de la red (y sin un soft especial) es capaz de modificar el contenido de un sitio web. Esto incluye tanto páginas personales como blogs.

En fin, que en la carrera por patentar se llega fácilmente al absurdo, y esto (llegar al absurdo) está un poco en línea con las "instrucciones" del anterior post.

20050725

Instruciones de uso

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas que aparecen en algunos productos de consumo:

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra.Detalles en el interior.
(¡Vaya, un regalo para chorizos!)

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
(¿Y eso cómo es?)

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir:Descongelar primero.
(Pero *sólo* es una sugerencia)

- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza.
(¿?)

- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase
(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.
(¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.
(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
(¡Eso espero!)

- En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
(¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)


- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
(¿?)

- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.
(Eso es, destruye la fantasía de los niños)

20050720

Intercambio de notas entre un cliente de un hotel inglés y el servicio de habitaciones

Estimada señora de la limpieza:

Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor, llévese los seis jaboncillos que están junto a1 grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha. Sólo sirven para molestar.

Muy agradecido,

S. Berman




Estimado cliente:

No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que tan solo observará hoy los 3 jaboncitos que he dejado siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.

Kathy,

señora de la limpieza de apoyo.




Estimada señora de la limpieza:

Espero que sea mi señora de la limpieza habitual. Parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré con que había usted añadido 3 pequeñas jaboneras al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante. me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor, lléveselos de ahí.

S. Berman




Estimado Sr. Berman,

El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes del servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no 1e molestan. Por favor dígame si le puedo ser de alguna otra ayuda.

Su doncella habitual,

Dotty




Querido Sr. Berman:

E1 gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a 1a extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé muy gustosamente.

Gracias.

Elaine Carmen

Recepción




Estimada Srta. Carmen:

Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al señor Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos.

La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?

S. Berman




Estimado Sr. Berman:

Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.

Gracias.

Elaine Carmen

Recepción




Estimado Sr. Kensendder,

Mi pastilla de jabón "tamaño normal" ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que regresó con 4 botecitos de champú y un bote de gel de baño.­

S. Berman




Estimado Sr. Berman,

He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.

Martin L. Kensendder

Gerente




Estimada Srta. Carmen:

¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es 1o que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.

S. Berman




Estimado Sr. Berman:

Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que los retirasen todos. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que le habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal. En este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resulta demasiado derroche o antihigiénico. A cambio le dejé 3 botecitos de gel de ducha en su botiquín. Al parecer, Kathy, la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a su habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.

Espero que no tenga motivo de ulterior queja.

Elaine Carmen

Recepción




Estimada Srta. Carmen:

Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. A1 día de hoy tengo en mi poder:

En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.

Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3.

En el estante superior del armario ropero: Tres botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.

Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4.

En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.

En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.­

En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de a 3.

Por favor, pida a Kathy que cuando limpie mi habitación procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar.

Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones.

Atentamente,

S. Berman

20050707

Web de Mafalda



Hay una web dedicada a Mafalda, que supongo que quien más quien menos ha leido alguna vez alguna tira cómica.