Gobierno uruguayo analiza tomar medidas contra cinta de Seagal

El gobierno está considerando tomar medidas, incluso judiciales, como protesta por la película "Submergged", en la que se muestra a Uruguay en una forma cercana al ridículo.

Martin Papich, director del Instituto Nacional del Audiovisual, confirmó a la AP la decisión, que por un lado buscará encaminarse "por vías formales que se analizan en conjunto con la Dirección de Cultura", y podría llegar incluso a "la vía judicial".

Papich, de esa dependencia del Ministerio de Educación y Cultura, señaló que hay otro grupo de medidas "más profundas", a más largo plazo, como las que fomentan la propia identidad cultural del país, y para ello se instrumenta un proyecto de ley para apoyar la creación de cine uruguayo.

"Esto que se exhibe en vídeo tiene el formato clásico y típico de películas hollywoodenses", señaló. "Pero eso que muestra escenarios uruguayos, incluso la bandera, es un producto simplemente malo".

Alude a los comentarios, la mayoría irónicos, que causó la cinta protagonizada por el actor Steven Seagal, también llamada "Sumergido-Alerta total", que muestra la historia del secuestro de un submarino por parte de terroristas y que es llevado a Diablo, un supuesto punto oceánico a 100 kilómetros de Montevideo.

En la cinta aparece una bandera uruguaya, el país está regido por un dictador corrupto rodeado de narcotraficantes y la embajadora de Estados Unidos es asesinada en Montevideo. Mientras tanto, en el campo se pueden ver cabras con hermosas pastoras rubias que reemplazaron al clásico gaucho que arrea reses vacunas.

El cuadro se completa por cabinas telefónicas con carteles en francés y ciudadanos que hablan inglés o italiano. La película fue filmada en Bulgaria.

"Es la promoción de un estilo cultural", aseguró Papich. "Naturalmente, no son exitosos como el vídeo en cuestión. Pero se trata de algo típico de Hollywood. Esta vez le tocó a Uruguay, pero bien pudo ser otro país presentado en esa forma. Es una mala película, simplemente".

Sin embargo, como linda con el ridículo y muestra emblemas patrios, ahora se abrió la instancia de análisis oficial para determinar el camino a seguir contra los productores de la película dirigida por Anthony Hickcok y donde Seagal muestra sus dotes de luchador.

"Tenemos la obligación de defender la imagen pública e internacional de Uruguay, y si nuestros abogados detectan perjuicio a esa imagen en la película, daremos curso a dicha acción. Me parece un tema que debe ser analizado seriamente", dijo a la prensa el Director de Cultura, Luis Mardones.

Absurdas maneras de morir

Cuando se es famoso hay que asumirlo hasta el final. Una estrella de cine o un premio Nobel de literatura que muriera tropezándose en una mierda de perro quedaría ridículo y esto no aparecería en sus biografías. En estos casos se hablaría de un "desagradable accidente" para arreglarlo todo. Pero esto no es siempre posible, porque una muerte no necesita ser ridícula para ser estúpida.

Un hombre célebre debe morir como Sócrates: veneno en mano, rodeado de sus discípulos, con sus jueces llorando delante, con toda la dignidad histórica. Una lección que pasó a la posteridad. No como Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

Queda claro que las muertes estúpidas no son invención de nuestro tiempo. Otro ejemplo, Magallanes. cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

Las celebridades siempre han tendido a rodearse de gente anónima. Así en caso de catástrofe su cuerpo se encontrará con una multitud de víctimas a su alrededor y parte de su aura recaerá sobre estas.

Gracias a su fama, la catástrofe permanecerá un poco más en la historia (el barco donde murió A. Londres, el helicóptero donde Rodríguez de la Fuente perdió la vida...), pero no siempre es así. Por ejemplo, el destino le jugó una mala pasada a Dumont d´Urville, explorador del siglo XIX al que se le debe entre otras cosas el descubrimiento de la Venus de Milo y la primera expedición al Antártico.

El navegante que podría haber muerto heroicamente entre icebergs y tempestades, falleció en las afueras de París, en la primera catástrofe de la historia ferroviaria, la del tren Paris-Versailles, en 1842.

Algunas muertes estúpidas son muy conocidas, como la de la bailarina americana Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche; o la del presidente francés Félix Faure en brazos de una prostituta (1899); o la del cardenal Daniélou (1974) muerto en idénticas circunstancias.

Hay otras muertes menos conocidas, como la del compositor Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

Todos los militares famosos por haber provocado verdaderas carnicerías acaban muriendo en la cama con una serenidad proporcional a su patriótico heroísmo. El ejemplo del general francés Nivelle, muerto plácidamente en su casa en 1924 mientras sus inútiles ofensivas habían hecho perder la vida a decenas de miles de soldados para nada. Algunos, muy pocos, mueren en el frente, pero a otros el destino les reserva curiosas muertes: tal es el caso del general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945).

Hay que decir que el destino se burla absurdamente a veces con los accidentes automovilísticos, quizás porque un accidente de coche es absurdo por naturaleza. Ahí está la muerte de Albert Camus (1960), máximo representante del Absurdo, que se estampó contra un árbol mientras viajaba en coche con su amigo y editor Michel Gallimard (quien por cierto, había convencido a Camus, que prefería viajar en tren). Los famosos tienen derecho a veces a muertes horrorosas, que además son siempre más horribles que en el caso de los ciudadanos de a pie.

La muerte del humorista francés Carette conmocionó a la sociedad francesa en su día (1966). Cuando acabó su carrera de actor secundario se quedó inválido por lo que no podía moverse del sillón de su casa. Un día se le cayó el cigarrillo de entre los labios y su ropa ardió. Paralizado, se murió abrasado vivo sin poder hacer el más mínimo movimiento para apagar el fuego.

Pero hay muertes aún más estúpidas, como la del dramaturgo Tennessee Williams, muerto en 1983 al tragarse el tapón de un tubo de medicamentos que intentaba abrir. Lo mejor para las celebridades es el suicidio. Esa es la razón por la cual muchos eligen esta forma de morir: se puede elegir la forma, el momento, el lugar y en ocasiones hasta la vestimenta, aunque a veces se elija mal.

El psicoanalista Bruno Bettelheim, que se suicidó asfixiándose con la cabeza en una bolsa de plástico es un ejemplo de suicidio de tercera. En la cumbre, en un espectacular "voy a matarme y no lo vais a olvidar", la muerte del escritor japonés Mishima, quien, tendiendo hacia la extrema derecha con el paso de los años, fundó una sociedad paramilitar secreta, la Tatenokai. Una mañana de 1970 se decidió a hacerse con el poder en Japón mediante un golpe de estado para restablecer la autoridad inmortal del emperador. Vestido con su uniforme, apareció con cuatro de sus hombres en el cuartel general de las fuerzas de autodefensa, ató de pies y manos al general de turno, salió al balcón y llamó a un golpe militar a los soldados que le escuchaban desde abajo sin poder contener las carcajadas. Humillado hasta el punto de ser arrestado, Mishima se hizo el seppuku con todo su ritual: el sable hasta el fondo de las entrañas, yendo de abajo hacia arriba y la cabeza cortada posteriormente de tajo por su subordinado.

Y termino con una nota "alegre", la de la muerte de una esposa de famoso. Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral. Lectores y lectoras desconocidos. Sigan siéndolo, al menos morirán tranquilos.

Este trabajo me recuerda un campo de concentración..

Patentes de soft

Esto deberia salir en algun blog de "tecnologia", pero como no sé como puede acabar la cosa (de momento en Europa se ha votado que "no") porque seguro que "la industria" vuelve a insistir, voy a "comentar la jugada" de "la industria":

Microsoft solicita pantente de los "smilies": Microsoft ha solicitado una patente sobre un método para: seleccionar pixels para ser empleados como un emoticono; asignarle una secuencia de caracteres a los pixels; y transmitir la secuencia de caracteres a un destino para permitir la reconstrucción de los pixels en el destino. Como sigan por este camino, dentro de poco patentan el alfabeto y hasta los números...

Microsoft patenta el "doble click": no, no es broma. Y no sólo esto: también ha patentado el click (simple) de ratón. Total, es una idea que desde que alguien la utilizó (en 1968) nadie habia pensado en patentar. Es absurdo porque el ratón ya es algo que está en la sociedad. Llegando al absurdo, podrian cobrar por "clicks"..

Apple patenta las "ventanas translúcidas": al menos en este caso no han patentado el concepto "ventanas". Si son translúcidas o si "tienen muchas flores" puede ser una opción del usuario, y no me parece lo mismo que lo del "doble click" del ratón (el caso anterior).. porque para hacer "doble click" no importa si la ventana es "normal" o "translúcida".. en fin: que creo que es menos absurdo.

Oracle patenta los blogs: de hecho Oracle pantenta (en general) un sistema mediante el que un administrador, a través de la red (y sin un soft especial) es capaz de modificar el contenido de un sitio web. Esto incluye tanto páginas personales como blogs.

En fin, que en la carrera por patentar se llega fácilmente al absurdo, y esto (llegar al absurdo) está un poco en línea con las "instrucciones" del anterior post.

Instruciones de uso

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas que aparecen en algunos productos de consumo:

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra.Detalles en el interior.
(¡Vaya, un regalo para chorizos!)

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
(¿Y eso cómo es?)

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir:Descongelar primero.
(Pero *sólo* es una sugerencia)

- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza.
(¿?)

- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase
(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.
(¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.
(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
(¡Eso espero!)

- En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
(¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)


- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
(¿?)

- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.
(Eso es, destruye la fantasía de los niños)