20051229

Feliz Navidad y próspero Año Nuevo


20051226

La prueba del calentamiento de la Tierra

Papá Noel de vacaciones

20051213

Imágenes de Google

Los chicos de Google celebran determinadas fechas variando el conocido dibujo de Google.. en ésta página hay una breve galería (desde ahora hasta el 1999) de logos, incluyendo el motivo del logo.

20051207

Listas de servicios de los principales buscadores

No es que los servicios sean divertidos, ni que sólo sirvan para divertirse.. es que la lista de servicios de Google y Yahoo está creciendo de tal manera, que se necesita de éstas páginas (servicios de Google, servicios de Yahoo) para comprender toda la dimensión de éstos portales.

Parece que compiten a ver quién ofrece más.

¿Alguien se anima a hacer una lista de servicios de MSN?

20051205

Si a la piratería! Pásalo!

SI A LA PIRATERIA!! PASALO!!!

Vista la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.

Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria -serán verdades para ti- haz con él lo que te salga del arco del triunfo.


Carta De:

El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.


Para:

Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).


Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.


La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.


"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro-. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.


Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.


¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?. Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.


Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.


Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.


Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.


Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.


PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.


PÁSALO

20051128

¡Qué bonito ser mujer!

¡Qué bonito ser mujer!

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora.

Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!

......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, ....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.

Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga

- De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.

Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.

......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.

......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.

......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.

......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.

......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella" y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"

Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.

Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.

Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".

Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
¿¿¿???


EVOLUCIÓN

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"


Por favor envíe esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy, para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo hace, algo bueno pasara: le subirá la moral a otra mujer...

20051117

Un artículo curioso de El Corte Inglés

y creo que no tiene mucha gracia, pero bueno.. para variar un poco y para el que tenga ganas de leer..

http://www.nodo50.org

20051115

Prohíben anuncios con mujeres desnudas en Aguascalientes

El ayuntamiento de Aguascalientes (noroeste de México) anunció el lunes que prohibía los carteles publicitarios que mostrasen a mujeres desnudas o en una postura inmoral.

"Se han detectado algunas publicidades que atentan contra la moral y las buenas costumbres y se ha sugerido retirar los carteles", afirma en términos diplomáticos el alcalde adjunto de Aguascalientes, Francisco Rodríguez.

La que ha originado la polémica es una publicidad para un club de 'striptease' que muestra a una joven desnuda junto a una barra metálica. El anuncio ha sido modificado y la joven ha desaparecido del cartel, donde solamente se ve la barra y el eslogan "¿por qué no vienes a ver el espectáculo completo?" sobre fondo negro.

"Se puede hacer publicidad para todo lo que se quiera, a condición de que los anuncios no atenten contra la moral. No es que nosotros seamos moralistas, se trata de velar por la imagen de la ciudad", añadió Francisco Rodríguez.

Las autoridades municipales han dado 15 días para retirar los anuncios considerados inmorales, a falta de lo cual los propietarios de soportes publicitarios deberán pagar una multa correspondiente a 200 días de salario mínimo (algo más de 600 euros).

20051027

Tests de geografía

En la web de http://organizarviaje.tk hay, en el apartado de "Tests", unos tests online: uno de "País y capital" y otro del "Código IATA de aeropuerto". Y los he mirado por encima, y están bien para pasar un rato divertido..

En el de "País y capital" salen 231 países. Algunos pequeños y desconocidos, otros más fáciles.

En el de "Código IATA de aeropuerto", la cosa se complica: hay 385 aeropuertos, y el código IATA son 3 letras (asignadas por la IATA), que suelen tener alguna relación con el nombre del aeropuerto o con su localización geográfica.. y en este caso el test es más difícil.

Para entrar en el "ranking": no se puede repetir una pregunta, ni volver atrás. Se pueden saltar hacia adelante: eso no quita de entrar en el ranking.

20050925

Evolución de la enseñanza

Enseñanza de 1960:
un campesino vende un saco de patatas por mil pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza tradicional de 1970:
un campesino vende un saco de patatas por mil pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 pesetas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1980:
un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a mil pesetas, y cada elemento vale una peseta. Dibuja mil puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

LOGSE:
un agricultor vende un saco de patatas por mil pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas, y el beneficio es de 200. Actividad: subraya la palabra «patata» y discute sobre ella con tu compañero.

La próxima reforma:
«El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas. Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono Eba y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta.Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. Pásalo».