20061211

El pueblo de Lepe 'decreta' nevadas para Navidad

El ayuntamiento de la localidad onubense de Lepe "ha decretado" que nevará cada día durante 15 minutos en su plaza mayor durante las fiestas de Navidad y fin de año.

Lepe no ve la nieve desde hace 50 años y este año no parece que vaya a ser una excepción con el suave otoño de que ha gozado la localidad, donde la temperatura no ha bajado de los 10 grados centígrados.

Así pues, el ayuntamiento ha decidido coger el toro por los cuernos: ha instalado en el balcón del ayuntamiento dos cañones que bombardean cada día la Plaza de España con copos de una espuma sintética similar a la nieve, entre las 20H00 y 20H15.

Más de 3.000 personas armadas de paraguas invadieron en la tarde del miércoles la plaza del pueblo para asistir a la primera "nevada".

Para añadir más realismo al asunto, el ayuntamiento ha instalado también una pista de hielo en su plaza central.

Por decreto municipal, nevará todos los días en Lepe hasta el 6 de enero.

20061202

Feministas estúpidas

Tal como dijo Woody Allen ("me gustan las feministas porque son estúpidas"), ésta semana las feministas de las españas han abierto la boca para hacer el ridículo; pero no nos lamentamos que hagan el ridículo (pueden hacerlo tanto como quieran, de hecho la risa -sana y natural- está altamente recomendada para tener una buena salud), sino que semejantas "ilustradas" vivan del dinero ajeno, recibiendo subvenciones para hacer idioteces, memeces y estupideces, y más cuando están afiliadas al sindicato de "feministas" en lugar de estar asociadas al sindicato de payasos (haciéndoles, por lo tanto, competencia desleal).

No sólo la Directora del Instituto de la Mujer propone expresiones como "albañila" y "miembra" (cuando no propone la de "artisto", "telefonisto", "transportisto", "dentisto", "oculisto"), sino que califica al idioma de "antropocéntrico" [sic].. pobrecita, en su ilustrada estupidez desconoce que el prefijo griego anthropos se refiere al ser humano, no únicamente al varón.

De la misma manera, las feministas nunca pidieron la mili obligatoria para mujeres (qué curioso.. y eso que buscaban la plena igualdad), nunca se la mentaron que los hombres obtuvieran menos custodias de hijos en los divorcios (un hecho francamente lamentable y que dice muy poco de la imparcialidad de la supuesta "justicia").

Para muestra: la mitad de las señalizaciones de Fuenlabrada tendrán falda y coleta (ahora, que no sé si una mujer que lleve pelo corto y pantalones se va a sentir identificada con ésta señal):


Y ya puestos a decir estupideces: ¿porqué no ponen un cigarrillo en la mitad de las señalizaciones? Vamos.. para no excluir a los fumadores (y fumadoras).

20061124

Blaine completó con éxito su prueba en Manhattan

El mago estadounidense David Blaine escapó el jueves con éxito de un giróscopo elevado sobre las calles de Nueva York, dos días después de ser atado dentro del aparato, en una prueba que tenía como objetivo recaudar fondos para la caridad.

El protagonista de espectáculos insólitos, de 33 años, saltó desde 15 metros de altura y aterrizó a salvo sobre las calles de Manhattan.

Blaine había sido atado con un arnés y encerrado en medio de tres anillos metálicos concéntricos, que permitían al giróscopo inclinarse en cualquier dirección. Una grúa mantuvo al giróscopo en el aire.

El aparato dejó a Blaine totalmente expuesto al frío otoño neoyorquino, vestido solo con una chaqueta ligera, pantalones y una bufanda, mientras pendía cerca de Times Square.

El giróspoco estaba diseñado para dar hasta ocho vueltas por minuto durante dos días, hasta el jueves, Día de Acción de Gracias en Estados Unidos.

Para evitar inoportunas llamadas de la naturaleza, el mago ayunó durante varios días antes de la prueba.

El ilusionista había indicado que una de sus principales preocupaciones, además de no comer ni beber, eran los mareos. Un visiblemente mareado Blaine sonreía al culminar su prueba el jueves.

El desafío fue ideado por la tienda de almacenes Target y el Ejército de Salvación (Salvation Army, una organización de beneficencia), que organizarán una jornada de compras para 100 niños necesitados. Los niños iban a obtener el beneficio aunque Blaine no completara con éxito la prueba.

A inicios de este año, Blaine pasó una semana en una esfera llena de agua en Nueva York en un desafío que debía culminar con él conteniendo la respiración durante un récord de nueve minutos. Pero fue sacado del globo tras siete minutos, cuando parecía luchar mientras se sacaba las cadenas en torno a sus manos y pies.

Entre otras pruebas, Blaine pasó 44 días sin comer, suspendido de una caja de vidrio sobre el río Támesis, en Londres en 2003.

Otros desafíos incluyeron ser encerrado en hielo durante casi 62 horas y pasar 35 horas parado en una columna de 30 metros de altura.

20061121

Manolo

Manolo:



Tal como cantaba La Trinca ("amb aquesta silueta de bombona de butano.."),
ara et toca contemplar aquells que reprimies,
ocupant els negociats i les sub-secretaries,
..
Perque Manolo.. tú eres España..



Disfruten del Vídeo (ahora que nos podemos reir.. quién lo ha visto y quién lo ve)



(link)

20061115

Las tres mentiras (algunas veces, más)

Las Tres Grandes Mentiras del SM (y algunas más)...

...que les decimos a los vainillas:
1. Se llevan mucho los taconazos y el cuero esta temporada.
2. Es para hacer bricolaje.
3. Me caí de la bici.

…que nos decimos los unos a los otros:
1. Ni siquiera he fantaseado con hacer tal cosa.
2. Hago esto sólo por diversión. No lo necesito.
3. Ama, haré cualquier cosa que Ud. quiera.

…que nos decimos a nosotros mismos:
1. Soy normal.
2. Siempre paro cuando me cabreo de verdad.
3. Sólo me lo hago con personas a las que respeto.
4. Hago esto por razones saludables.

…que los varones dominantes les dicen a las sumisas:
1. Considero a las mujeres como mis iguales.
2. Tengo una relación sana con mi madre.
3. De veras creo que una mujer ha de ser fuerte para someterse.
4. No me importa para nada que el sexo no sea parte del juego.

...que las sumisas les dicen a los varones dominantes:
1. No tengo ninguna cuestión sin resolver con mi padre.
2. Con servirle a Ud es suficiente, mi Amo. No necesito correrme.
3. De veras quiero que Ud. esté al mando.
4. Me encanta que Ud. se corra en mi boca.
5. Lamer sus pies y su ojete me pone mucho, mi Amo.
6. Me gusta su curvita de la felicidad, mi Amo.
7. Le pertenezco en cuerpo y alma, mi Amo.
8. Ud. es el único hombre que me hace sentir de esta manera.
9. Jamás le dejaré.

...que los varones sumisos les dicen a las dominantes:
1. Haré todo lo que Ud. desee.
2. La única razón de mi existencia es servirla a Ud.
3. No me preocupa si me corro o no.
4. Considero a las mujeres seres superiores.
5. Ud. es hermosa para mí.
6. De veras me pone mucho hacerle las faenas domésticas.
7. Mi esposa sabe que hago esto.

...que las dominantes les dicen a los varones sumisos:
1. Básicamente me gustan los hombres.
2. Calzar tacones altos hace que me sienta más poderosa.
3. No puedo dominar a alguien que no me atraiga.
4. Nunca cambio de rol.
5. Me encanta hacer la lluvia dorada.

...que les decimos a los vainillas que tratamos de llevarnos al huerto:
1. No es dolor. Son sólo sensaciones fuertes.
2. Es fundamentalmente una actividad enriquecedora.
3. La sumisión hace sentirse poderoso.
4. Necesitas explorar este aspecto de ti mismo.

...que las dominantes se dicen las unas a las otras:
1. Tengo el esclavo perfecto.
2. Siento que tú y yo formamos parte de una Hermandad.
3. Puedo seguir dominando aun cuando follo.

...que las sumisas se dicen las unas a las otras:
1. Mi Amo se preocupa mucho por mí.
2. Yo realmente no soy exhibicionista.
3. No me siento como si compitiera con otras sumisas.
4. No me importa para nada que tengas una sesión con mi Amo.

...que los varones dominantes y heterosexuales se dicen los unos a los otros:
1. Mi esclava jamás me dice que no.
2. Algunos de mis mejores amigos son sumisos.
3. No, cuando te veo en plena faena durante una fiesta, no rezo para que la cagues y todo el mundo se dé cuenta.
4. Puedo seguir siendo dominante después de tener un orgasmo.

...que los varones sumisos y heterosexuales se dicen los unos a los otros:
1. Lo más importante es servir al Ama.
2. Jamás le digo a Ella lo que tiene que hacer.
3. Nunca he estado con un Ama profesional.
4. Me encanta que mi Ama no me permita correrme durante días y días.
5. No creo que mi Ama esté gorda.
6. No te envidio por que puedas soportar más dolor que yo.
7. Creo de verdad que mi misión en la vida es servir a las mujeres.
8. De veras me gusta comérselo a mi Ama cuando tiene la regla.

...que los switchs bisexuales se dicen los unos a los otros:
1. Verdaderamente no me importa cual es el sexo de mi partenaire.
2. No soy homofóbico para nada.
3. Separo el sexo del SM.
4. Ser bi es disfrutar de lo mejor de ambos mundos.
5. Sólo me lo hago con quienes tengo intimidad.
6. Sólo me lo monto con otros switchs.

...que las Amas profesionales se dicen las unas a las otras:
1. El negocio va bien.
2. Jamás tengo sexo con un cliente.
3. El negocio va mal.
4. Siempre me ciño a mi especialidad y remito a otras Amas los clientes que quieren otras cosas.
5. Haría esto incluso si no me pagaran.
6. Nunca he necesitado someterme.
7. Siempre tengo el control de la sesión.
8. Soy una buena mujer de negocios.
9. A mi amante no le importa que me dedique a esto.
10. Yo elegí dejar mi último trabajo normal.

...que los clientes les dicen a las Amas profesionales:
1. Cuido mucho mi higiene personal.
2. Estaré allí.
3. Estaré allí puntualmente.
4. No espero que haya sexo en la sesión.
5. Le prometo que si hace “...” conmigo no se lo diré a nadie
6. Dómina “...” está dispuesta a hacer eso.

...que los vainillas nos dicen a nosotros:
1. No me impresiona oírte hablar de esto.
2. Conozco a más gente aficionada a esto.
3. Nosotros también lo consensuamos todo.

Y por último, las tres grandes mentiras de las tres grandes mentiras:
1. Nada de lo anterior se ha dicho para que alguien se dé por aludido.
2. Lo sentimos si hemos ofendido a alguien.
3. No volveremos a hacerlo nunca más.

20061105

Una conductora de autobús, despedida por un gesto contra Bush

La conductora de un autobús escolar en Estados Unidos que fue despedida por hacer con su mano un gesto obsceno al presidente George W. Bush cuando visitaba Seattle (noroeste), está pidiendo recuperar su puesto de trabajo, indicaron medios locales el jueves.

La mujer, de 43 años, fue despedida por hacerle a Bush un gesto con su dedo cuando pasaba la caravana presidencial frente a su autobús repleto de niños, durante una visita que hizo el presidente el pasado mes de junio, informó el diario The King County Journal.

La conductora, cuya identidad no fue divulgada, perdió su trabajo después de que el congresista Dave Reichert, que acompañaba a Bush en esa comitiva la acusara ante las autoridades del distrito escolar.

El diario indicó que ahora la mujer está pidiendo que se le devuelva su trabajo. Pero un comunicado del distrito escolar Issaquah señaló que la conductora fue despedida por hacer gestos obscenos delante de los niños. "Este incidente tiene que ver con la responsabilidad de una empleada, quien debe supervisar profesionalmente a los estudiantes y merece desempeñar un papel modelo en lo que a comportamientos apropiados" se refiere, indicó la superintendente de distrito.

20061016

Para entrar en Oxford y Cambridge te preguntan si eres 'guay'

Para imágenes divertidas, la que se les debe quedar a los candidatos a entrar en Oxford y Cambridge, dado lo que he leído:



Los miles de candidatos que realizan las pruebas de acceso a Oxford y Cambridge, las universidades de élite británicas, deben enfrentarse a preguntas tan variopintas como en qué punto esta muerta una persona, cómo se hace una permanente o si son 'guays'.

Según un estudio realizado a unos 1.200 estudiantes por Oxbridge Applications, que prepara a los candidatos para el examen oral, el proceso de selección tiene fama de ser duro. "El proceso de las universidades de Oxford y Cambridge es conocido por ser excéntrico pero no debe disuadir a candidatos potenciales", señala James Uffindel, fundador de la academia.

El tipo de preguntas depende de la especialidad a la que optan los candidatos. Así, la pregunta sobre qué proporción de agua del mundo cabe en una vaca corresponde a la Facultad de Veterinaria de Cambridge y la de la permanente a la de Bioquímica Molecular y Celular de Oxford.

"Aquí, un trozo de cáscara. Hable sobre ella", era una de las cuestiones de la prueba de Ciencias Biológicas de Oxford, "¿Eres guay?", de la de Filosofía, Política y Economía de Oxford, mientras que "¿A partir de qué momento una persona está muerta?", se hizo en la de Medicina de Cambridge.

Para estudiar Ciencias Naturales en Cambridge, a un candidato se le pidió describir una patata y hacer una comparación con una cebolla. "¿Podría encender una vela en una nave espacial?", se le preguntó a un aspirante a estudiar Ciencias Físicas en Oxford "¿Por qué pocos estadounidenses creen en la Teoría de la Evolución?", fue una de las preguntas de Humanidades en Oxford.

La lista de questiones más variopintas están disponibles en la web www.oxbridgeapplications.com

20061007

Despertó y se encontró con un león dentro de su casa

Olga Bustamante despertó en la madrugada del viernes con un súbito presentimiento de que algo extraño sucedía. Descendió nerviosa de su cama, se dirigió al cuarto de baño y fue entonces cuando un rugido ensordecedor la despertó definitivamente.

Era un león... dentro de su casa en la ciudad chilena de Rancagua, 80 km al sur de Santiago.

La mujer llamó a la policía y al cabo de algunos minutos de tensión el animal fue cercado y capturado, según informó Radio Digital FM.

El león 'Xiango' había escapado de su jaula en el Circo 'Las Águilas Humanas' junto a otros dos felinos, que también fueron encontrados.

20061006

20060925

Evolución en la vida del hombre

Una fuga de película: escondido en la basura

Un joven recluso de 22 años logró fugarse de la cárcel tras permanecer más de diez horas oculto en un contenedor de basura del penal de San Francisco, en la provincia de Córdoba (centro de Argentina), informó el servicio penitenciario.

Leandro Stessen, que purgaba una condena por robo, logró burlar a los guardias y se introdujo dentro de uno de los contenedores que luego fueron vaciados en un camión de residuos sin que nadie advirtiera su presencia.

Cuando el vehículo se detuvo frente a la salida de la prisión, el joven salió de entre los residuos, saltó la alambrada de seguridad y huyó montado en una bicicleta que lo esperaba en la salida.

Las autoridades abrieron una investigación para determinar la responsabilidad de los guardias del servicio penitenciario que presenciaron la huida.

20060913

El Corte Inglés

Si tienen ganas de reir y saben un poco de programación Web o javascript, aquí tienen una web de El Corte Inglés, unos grandes almacenes, que por lo que parece están empeñados en que poca gente pueda utilizar su web (se "visualiza" fatal en Mozilla.. ésto sólo puede estar hecho aposta), además de hacer una gran demostración de un "trabajo" chapucero indigno de una web de una entidad como ésta; una página que sólo tiene (según el validador w3c, el estándar) la friolera de 804 errores.. pero esperen.. que lo más divertido es una curiosísima función en javascript ("ponceros", de la que tienen el código abajo) en el mismo fuente de la página.. en fin.. un trabajo chapucero que podría estar en cualquier página de chistes.


"ponceros":
function ponceros (strCadena) {
posUno = strCadena.indexOf('-');
strCadenaUno = strCadena.substr(0, posUno);
strCadenaDos = strCadena.substr(posUno+1);
strCadenaTres = strCadena.substr(posUno+1);
posDos = strCadenaDos.indexOf('-');
strCadenaDos = strCadenaDos.substr(0, posDos);
strCadenaTres = strCadenaTres.substr(posDos+1);
do {
strCadenaUno = '0' + strCadenaUno;
}while (strCadenaUno.length < strcadenados =" '0'" strcadenatres =" '0'" strcadenafiltro="'" value="document.forms['buscador'].filtro.value+">

20060912

California castigará a los ladrones de publicaciones gratuitas

Los ladrones de publicaciones gratuitas podrán ser castigados como autores de un delito menor en California, de acuerdo con una nueva ley firmada por el gobernador republicano Arnold Schwarzenegger, informó el lunes su oficina.

"El gobernador firmó una propuesta de ley (...) que penaliza el robo de más de 25 ejemplares de un diario gratuito", precisó la oficina de Schwarzenegger en un comunicado, destacando que esta legislación se propone proteger la libertad de expresión e información.

"La libertad de prensa es una de las libertades más preciadas que enorgullece a los americanos. Tenemos que evitar que ninguna persona pueda privar a otra de sus derechos" contemplados en la Constitución estadounidense, que en su primer punto proclama la libertad de expresión, indicó Schwarzenegger.

La ley, firmada el domingo, prevé hasta 500 dólares (cerca de 400 euros) de multa y/o 10 días de cárcel para los acusados y entrará en vigor el próximo 1 de enero de 2007.

La oficina del gobernador recordó que en noviembre de 2002 un político de San Francisco había robado más de 1.000 ejemplares de un diario gratuito que no apoyaba su candidatura, y que recientemente otra persona había robado pilas de una publicación cerca de San Diego para revenderlos a centros de reciclaje en México.

Hasta ahora, el robo de publicaciones gratuitas en California era considerado como un "hurto" que sólo merecía una infracción pero no se percibía como un delito.

20060819

Dos mujeres relatan en Internet sus vivencias sexuales por error

Dos mujeres alemanas que se quejaban del escaso rendimiento sexual de sus parejas a través del servicio de correo de la empresa en la que trabajan se encontraron con que los detalles de sus vidas privadas estaban siendo difundidos a miles de personas después de que una de ella se confundiera al presionar una tecla, publicó el sábado el diario Bild.

"Ahora todo el mundo nos mira y hay susurros a nuestras espaldas", dijo a Bild Anica G, una empleada de 21 años en la Oficina Laboral Federal.

Los correos electrónicos entre Anica y su compañera Christina S., con descripciones de cómo las mujeres no conseguían avivar los deseos sexuales de sus parejas fueron enviados por accidente a otros compañeros de su departamento en la Oficina Laboral.

Los correos fueron a su vez reenviados a miles de personas a través de la Oficina Laboral y a otras agencias del gobierno y distribuidos ampliamente a receptores en toda Alemania.

Anica dijo al diario que ella y su compañera no habían roto ninguna regla porque los mensajes estaban escritos en pausas del trabajo.

20060618

En Alemania el fútbol une, pero el idioma separa

Alemania se convirtió por un mes en el centro de atención de buena parte del orbe gracias a la Copa del Mundo, en la que diferentes culturas y personas se conectan a través del fútbol, aunque las barreras idiomáticas pueden llegar a ser un duro rival.
No tan profundas como en el Mundial realizado en 2002 en Corea del Sur y Japón, las complicaciones de comunicación con los anfitriones por la diversidad de lenguas de los visitantes a veces son importantes, aunque gran parte de los alemanes las allana gracias a conocimientos del inglés o español.

Una conversación sobre fútbol con un nativo puede significar ingresar en un gran laberinto idiomático si no hay entendimiento y se pretende trasladar al alemán la terminología básica del balompié. Esto también se extiende a otras áreas, con palabras de extensión insólita o pronunciación violenta.

Si alguien habla de un centrodelantero, o 'centroavante' en portugués (centerforward en inglés), pues en alemán debe referirse a un "mittelstürmer", ese que impone peligro dentro de la "grosser strafraum", o sea el área grande del "feld", o sea del campo (field en inglés).

Durante el cotejo puede sufrir una dura "strafschuss" (falta) de un defensa rival en la zona caliente y así el "schiedsrichter" (juez) cobrar para su equipo un "elf meter schuss", o sea un tiro de penalti.

Dependiendo de la habilidad de ejecutante, el remate puede convertirse en "Tor", que se asemeja más a un dios vikingo que a un gol. Pero también puede que el "torwart", o sea el portero, esté inspirado y envíe la "ball" (igual que en inglés, bola) simplemente al....."corner", algo compatible universalmente.

El equipo en desventaja saldría adelante en busca del empate y en su desesperación por recuperar el balón uno de sus hombres puede arremeter con todo contra un rival y finalmente sufrir con una "platzverweis" (expulsión).

Es probable que la escuadra que va ganando quiera forzar las "abselts" (fuera de juego, off-side en inglés o impedimento en portugués) y genere mucho trabajo al "linienrichter" (asistente, o 'banderinha' en portugués).

Para muchos equipos en un "fussballspiell" (juego de fútbol) lo importante es competir, pero para los hinchas lo que importa es "gewinnen" (o sea ganar).

Si se salta a campos como la gastronomía, pues el rompecabezas sería mayor.

Una simple sopa casera de patatas pasa a ser una "Hausgemachte Kartoffelsuppe", una cazuela de pollo una "Bunte Hähnchenpfanne" y si apetece un asado de lomo, tipo Kassler, con patatas y chucrut debe pedirse "Krustenbraten aus der Schweinekeule mit Sauerkraut und Kartoffeln".

Claro, la sobremesa será fácil si tan solo quiere pedir un "Kaffee".

Cifras del sector privado calculaban que casi 3,5 millones de personas llegarían a Alemania durante la Copa. Además de visitantes de los 32 países que compiten, existen numerosas colectividades viviendo en estas tierras.

Equipos e hinchas de países como Arabia Saudí, Brasil, Costa de Marfil, Francia, Irán, Paraguay, Suecia, Togo o Ucrania, circularán por tierras teutonas afrontando estos desafíos linguísticos.

Algunos como el astro brasileño Ronaldinho Gaúcho ya intentan reducir algo la distancia.

Cuando esta semana una periodista local le preguntó si podía hablar algo en alemán dijo con risas: "Si, Wie geht's? Wunderbar! (¿Que tal? !Muy bien!). Me gusta mucho aprender idiomas, pero creo el alemán me llevará algo más de tiempo".

20060613

Gigante

Un coro de ranas no deja dormir a los jugadores ucranianos

Los jugadores de la selección ucraniana de fútbol que disputa el Mundial de Alemania se quejaron el martes de que las ranas interrumpieron el sueño de la delegación en un hotel ubicado junto a un lago en Potsdam.

El defensor central Vladislav Vashchyuk dijo al diario deportivo Sovetsky que las ranas en el lago Templiner See mantenían despiertos por la noche a los futbolistas, pocas horas antes del encuentro contra España por el Grupo H.

"Acordamos que vamos a ir con cañas de pescar a cazar a esas ranas", señaló Vashchyuk.

Hartmut Pirl, gerente del hotel donde se aloja la escuadra ucraniana, dijo a Reuters que nunca había recibido quejas.

"Hay ranas que croan. Esta es una reserva natural. Ninguno de los jugadores se ha quejado. Si hubiera algún problema, lo sabría", dijo Pirl.

Los otros equipos del Grupo H son Arabia Saudí y Túnez.

20060427

Una muchacha con una camiseta ajustada...

Dios ha llegado finalmente a los 'reality shows' de la televisión estadounidense y, contra todo pronóstico, el programa cuenta con el apoyo explícito de las jerarquías de la Iglesia católica.
'God or the Girl' ('Dios o la chica') enfrenta a cuatro jóvenes seminaristas católicos a sus libidos durante las cuatro semanas previas a ordenarse como sacerdotes, cuando asumirán el voto de castidad.

En los primeros dos episodios, oportunamente emitidos el Domingo de Pascua, se vio a Joe, Dan, Steve y Mike sorteando las tentaciones de la vida secular, incluyendo antiguas novias, en su camino a la sotana.

El programa comienza con intensa música dramática, imágenes de un crucifijo y un celestial cielo salpicado de nubes, mientras un incensario se mueve como un péndulo.

El 'show' "capta la tensión, el terror y el triunfo" de los cuatro en "la lucha final en la elección más importante de su vida", cuenta la presentación.

El más torturado es Joe, de 28 años. En el primer capítulo del programa viaja a Alemania para la celebración del Día Mundial de la Juventud Católica, donde espera encontrarse con una chica alemana a la que nunca declaró su amor.

Dan, de 21 años y larga melena, dejó de salir con chicas y se une a una jornada de rezos frente a una clínica de abortos. Él mismo decide poner a prueba su propia fe caminando 30 kilómetros con una cruz de 40 kilos en su espalda.

Steve tiene 25 años y aspecto de niño. Soñaba con hacerse millonario. Ahora le cuenta a sus amigos, ex compañeros de borracheras, su intención de convertirse en cura. Y Mike, de 24 años, no sabe si quedarse con su novia Aly o tomar el camino que le indica su mentor, un párroco visiblemente celoso de la influencia de Aly.

Tras el estreno de 'God or the Girl', la crítica se alegró de que el programa no siguiera el credo del "vale todo" de los 'reality shows' estadounidenses, como 'The Swan' (El cisne), que transforma jóvenes poco agraciadas en verdaderas 'barbies' gracias a la cirugía estética.

Irónicamente, el comentario más positivo vino de la propia Iglesia que, tras el escándalo de los sacerdotes pederastas, ha tenido problemas para reclutar seminaristas y ha visto en esta propuesta una vía para captar una audiencia inédita y difundir anuncios sobre la fe.

"!Finalmente la telerrealidad se encontró con la religión!", aplaudió la Conferencia Episcopal de Estados Unidos.

Después de ver la posición de los obispos, la Liga Católica de Religiones y Derechos Civiles dejó de criticar el título y las promociones que mostraban a una muchacha con una camiseta ajustada.

Para Robert Thompson, profesor especialista en televisión en la Universidad de Siracusa (norte), un 'reality show' sobre seminaristas vende más que un documental desde el momento en que el primero puede manipular más la realidad y el segundo debe limitarse a mostrarla.

"Lo que un 'reality show' de TV hace es tomar la idea de los documentales, que generalmente no son conocidos por captar grandes audiencias, y presentarlo como algo que puede sobrevivir en un medio masivo", dijo.

20060330

Haciendo deporte

Lo auténtico

Multados tres hombres por conducir ebrios el mismo coche

La policía de La Haya pilló a tres conductores ebrios a los mandos del mismo vehículo en apenas unas horas de intervalo entre ellos el miércoles, informó la policía, que finalmente inmovilizó el coche.

La serie comenzó cuando un hombre de 40 años fue parado en un control de tráfico rutinario el miércoles por la mañana. El hombre no pasó el test de alcoholemia y, mientras los agentes le estaban multando, uno de los pasajeros que viajaban con él se puso detrás del volante y se escapó.

Pero el segundo conductor no llegó muy lejos, porque fue detenido enseguida por la policía, que le pasó el test de alcoholemia y dio también positivo. Fue multado y la policía lo soltó.

Sólo dos horas después, los agentes de policía volvieron a ver pasar el mismo coche, esta vez con otro conductor diferente. Después de que la policía volviera a parar el vehículo por tercera vez, el tercer conductor salió del coche y trató de escapar a pie, pero fue alcanzado.

Éste también dio positivo en el test de alcoholemia, pero además ya le habían retirado su carné de conducir anteriormente. Por ello, el coche fue incautado, poniendo fin a la serie de conductores bebidos.